cmoala

article trop drole pris sur http://sofianabuzz.skyrock.com/, le blog d'un reubeu. allez voir il est pas mal ce blog.

Ca se passe en été 2007, après les elections :


été 2007 sur une quelconque plage du Sud de la France


Scénario 1: Aout 2007, Jacques Chirac est en prison, Nicolas Sarkozy est au pouvoir.

Allongé sur une serviette Coca-Cola featuring le sable doux et un verre de..Coca-Cola j'ferme les yeux une touche de Zit-Zitoun sur le corps et sur les bras (dailleurs les bras font partie du corps mais bon) featss mon Short hawaien j'attends que mon teint mate vire couleur pastel-caramèl..


Tout d'un coup quel suspense, un vendeur de Chouchous Beignets vient me Tchék!
Lui Salut mec ça flex dans le fluxe, ca te dirais un Beignet ?
Moi Non, mais tu peux dégager stoplé, tu me fais un peu de l'ombre là.

BREF.

Quelques minutes plus tard une patrouille de CRS en vélo (super pratique dans le sable) vient me voir:

CRS1: Bonjour monsieur contôle d'identité
Moi: ?
CRS1: Que faites vous ici?
Moi: Heu la en locurence je suis en plein combat de Sudoku avec mon pote polonais Jean-Edouard (???)
CRS2: Vous vous foutriez pas un peu de notre gueule monsieur là .[bla-bla-bla, et tanani-tanana].
Moi: Nan mais c'est bon calmez vous ecoutez qu'est ce que vous voulez que j'fasse sur le sable alongé en plein mois d'aout, bein je bronze jcrois!
CRS3: Presentez nous vos papiers d'identité sur le champs.
Moi:Ya pas de champs déja, parce que ya que du sable. ( hahaha toujours blagueur avec ces gens la) et J'ai juste enmené ma gourde, une canette de coca-cola (le vrai) , mes tongs jaunes, ma serviette et ma bouteille d'huile d'olive !, attendez que les personnes ayant pris leurs papiers d'identité autours de moi lève la main!
TOUT LE MONDE LEVE LA MAIN A 1 KILOMETRE A LA RONDE

Moi: Bande de mythos !!!!!!
CRS3: De l'huile d'olive, hmm c'est assez suspect c'est une matière explosive au contact du H2C8B13, attendez j'appelle le commandant des forces speciales du secteur ouest de la hierarchie communiste du plan des vigiles-pirates.
CRS4: Allez c'est bon embarquez moi ça au poste.
CRS1: Vous pouvez garder le silence tout ce que vous direz pouera et sera retenu contre vous, vous avez le droit à un avocat mais bon il vous en sera commis d'office je pense.
CRS2: Hey mon p'tit on te garde au frais, jusque nouvel ordre, si dans 48heures personne ne mannifeste ton absence, c'est que t'es forcement un Clandestin, alors direction Charter sans escales jusqu'au Maroc.
Moi: Jsuis Al-j'ai-rien d'abord
CRS2: Jmens fout, c'est pareil.
Moi: Mais..
CRS1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.11.12.13.14.15: Ya pas de Mais, on est en Aout, ta gue#le.




Scénario 2 : Ci-dessus Aout 2007, Jacques Chirac est en prison, Jean-Marie Le Pen est au pouvoir

Allongé sur une serviette Coca-Cola featuring le sable doux et un verre de..Coca-Cola j'ferme les yeux une touche de Zit-Zitoun sur le corps et sur les bras (dailleurs les bras font partie du corps mais bon) feats mon Short hawaien j'attends que mon teint mate vire couleur pastel-caramèl..


Tout d'un coup quel suspense, un vendeur de Chouchous Beignets vient me Tchék!
Lui Salut mec ça fluxe dans le flex, ca te dirais un Chouchou ?
Moi Non, mais tu peux dégager stoplé, tu me fais un peu de l'ombre là.

BREF.

Quelques minutes plus tard une patrouille de CRS en vélo (super rapide dans le sable) vient me voir:

CRS1: Centrale, On en à repèré un.
CENTRALE: Ammenez le moi.
Moi: ?
CRS1: Que faites vous en france?
Moi: Heu la en locurence je suis en plein combat de Sudoku avec mon pote polonais Jean-Edouard (???)
CRS2: Les mains en l'air, halte ou j'tire.
CRS3: Hohoho bonjour la promotion on est tombé sur un gros coup les gars, Un Arabe-Polonais-Japonais, c'est surement un dealer de Cocaine videur de Parcmètres et vendeur de ipod contrefés!
Moi: J'appelle mon avocat WALLAH tu vas voir ta gueule, il mesure 3mètres.
CRS2: WALLAH? en plus de ça c'est un terroriste, quelle journée!
CRS1: Hahaha, t'inquietes mon p'tit ce soir t'es chez toi, tu va pouvoir r'voir ton vieil oncle au village! tu m'envera une assiette de couscous. Sal a#abe.
Moi: Mais...
CRS1.2.3.4.5.6.7.8.9.10: TA GUE#LE





Scénario 3 : Ci-dessus Aout 2007, PP Jacques Chirac est Re-re président

Allongé sur une serviette Coca-Cola featuring le sable doux et un verre de..Coca-Cola j'ferme les yeux une touche de Zit-Zitoun sur le corps et sur les bras (dailleurs les bras font partie du corps mais bon) feat mon Short hawaien j'attends que mon teint mate vire couleur pastel-caramèl..


Tout d'un coup quel suspense, un vendeur de Chouchous Beignets vient me Tchék!
Lui: - Salut mec ça fluxe dans le flux, ca te dirais un Beignet et un Choucou ?
Moi - Non, mais tu peux dégager stoplé, tu me fais un peu de l'ombre là, Oh [....] zkuz' moi Jacques, j'tavais pas reconnu, t'es pas en prison ?
Lui: Bein nan, cher conpatriote j'ai été réelu, laisse moi jprofiter encore 5 ans de liberté, jvend des chouchous beignets histoire de passer le temps,
Moi: LOL (d'ici l'été prochain ce mot aura sa place dans le PTIT' LAROUSSE )
Lui: et oui, bon, allez jt'offre le panier mon cher , à la prochaine.
Moi: Mais...
Lui: Ya pas de Mais, Mange.
Moi: Attends ofet y'a pas moyen tu me laches un Sac de pièces jaunes j'sais que yen à plein dans ta cave.




Scénario 4 : Ségo m'passe la Crèèème.

c'est lui qui aurait du gagner!!!

ac lui pas besoin de table de mixage ou de sono !!

Un italien se présente à la réception d'un hôtel. La réceptionniste lui demande alors :
- Votre nom s.v.p. ?
- Ricardo Bagio.
- Vous m épelez ?
- Maa toi aussi tou me plais beaucoup !!!


Qu'est-il inscrit à l'entrée des bus italiens ?
"Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains"


C'est Materazzi qui passe en jugement après la coupe du monde.
Le président de la cour lui dit : "Monsieur Materazzi, j'ai deux nouvelles vous
concernant, une bonne, une mauvaise. La mauvaise nouvelle, c'est que suite aux
insultes racistes que vous avez proférées à l'égard de Monsieur Zidane, vous
êtes condamnés à mort et serez fusillés demain."
Materazzi répond : "Ah bon, et c'est quoi la bonne nouvelle ?"
Le président : " C'est Trézéguet qui tire."




Un journaliste interroge un Italien:
-Vous savez que 80% des femmes ne sont pas satisfaites ?
Et l'Italien répond :
-Maaa yé né peut pas être partout !



C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!